无问西东

  无问西东

  18年1月17日,坐正在开着空调的办公室里,阳光透过窗户洒进来,衬着成一片平和的金色。

  有那么一刻我看不到本人的将来,只见一片白色洋溢正在心里。

  刚结业那年,就有同窗成婚证比结业证先拿到手;结业的第一年,高中最好的伴侣成婚了;结业第二年,高中阿谁最好的伴侣有娃了,变成伴侣圈里晒娃的一员;也是正在这一年,大学室友带来了她要成婚的动静。

  我不晓得世界怎样了?自正在和芳华都方才好的光阴里,大师是若何做到的呢?那么笃定的向着前方而去?

  成为一个老婆、成为一个母亲,都不会犹疑的吗?

  我无数次设想过本人的将来,却一直没有那样的画面-做为一个老婆、做为一个母亲。我能想象的最远的距离也不外是欢喜忧愁都不再是一小我。

  可能本人实的是个异类。没有想过买房、也没有想过要有车。正在大师紧锣密鼓的为着本人的将来策划和筹算时,仿佛只要我逗留了正在原地。

  正在那些芳华年少的光阴里,我的物质糊口一曲都是窘蹙的。想要和别人一样的自行车,却一直不敢说、只敢心里悄悄的爱慕着、巴望着有一天本人也会有如许的自行车;想要和大师穿一样的活动服-廉价的五十块一套的活动服、说了好久的想要,却正在父亲将近点头的那一刻选择了放弃;那时候不敢走进粉饰标致的衣服店、就仿佛卑微如己配不上那些富丽的芳华;食堂里的炒菜老是贵的让本人垂涎三尺、想想却又放弃,紧巴一点就能够把余出来的钱买本人喜好的册本。

  糊口老是如许一贫如洗,偶尔想想会感觉世界亏欠了本人,生命取我少了一个敞亮的芳华。

  后来我买了一套活动服,穿了多年,净了坏了,修修补补的不愿丢弃;多年当前共享单车铺满大街冷巷的现正在,我却固执的要具有一辆本人的单车。

  若是我有钱了,我想去看看世界或者去留个学。

  《无问西东》里面母亲对儿子说:我不单愿你还没有想好怎样去过这终身,却连命都没了。而我大要不单愿还没有完成本人的神驰就没有了自正在。

  我不晓得有几多人会按部就班的爱情、成婚、生子,我只是感觉那些都不是我想要的,最最少临时是我不想要的。

  我没有很大的志向、也没有很大的本领,正在这世上一边试探一遍糊口,一不小心就掉队的太久。

  良多时候我都晓得本人被同龄人、被时代甩正在了背后,我忧伤又没那么忧伤。忧伤的是时代的浪花卷过,而我什么都抓不住;不那么忧伤的是我从来也没有抓住过什么、获得过什么,到头来不外赤条条的来了又去罢了。

  这终身,你想怎样活都能够。

  富贵荣华、粗茶淡饭,怎样样都是过这终身。

  我爱慕他们忙忙碌碌按部就班,欢愉、幸福。可我仍是想如许的活,自正在的、散漫的过这终身,感受艰难就停下、感受疾苦就罢休。

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